Cuando recorría diferentes preescolares para mi hija, visité uno donde pude observar a los niños jugando en el patio. Mientras subía por la escalera en el tobogán, un niño accidentalmente pisó el dedo de una niña y ella comenzó a llorar. Lo que pasó después me dejó asombrada.
El niño, que tenía 3 años, se acercó a la niña, la miró a los ojos y le preguntó: "¿Estás bien? ¿Puedo traerte una toalla húmeda?"
Ella se secó las lágrimas, negó con la cabeza y ambos volvieron a jugar.
Miré a la directora de preescolar, como diciendo, eh, ¿qué fue eso?
- No hacemos que los niños digan 'lo siento' - me explicó ella. La palabra no significa mucho sin una acción para ayudar a mejorar las cosas.
Fue muy diferente a lo que estaba acostumbrada a ver entre los padres, quienes tienden a forzar las disculpas de sus hijos por cada choque accidental, golpe, o derribo de una simple pieza de Lego. Por lo general, le dirigen una mirada dura al niño y le dicen: "Hey, ¿cómo se dice?". Entonces, cuando el niño murmura un "perdón" robótico, ¡todo está bien! ¡Modales! ¡Les estamos enseñando!
Pero ese comportamiento podría casi no tener sentido, escribe Heather Shumaker en su libro titulado "Está bien no compartir y otras reglas renegadas para criar niños competentes y compasivos".
Cada niño es diferentes - puedes tener un niño que madure antes - pero la mayoría de los niños simplemente carecen del desarrollo emocional y cognitivo para sentir remordimiento en etapa prescolar. El remordimiento requiere la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona y comprender completamente la causa y el efecto. Estas habilidades aún están surgiendo en niños pequeños. Esperar que digan "Lo siento" no les enseña nada más que una mala secuencia: patear, decir "Lo siento", seguir. En cambio, los padres pueden ayudar a los niños a desarrollar compasión moral al explicar que sus acciones tienen consecuencias, mostrándoles que pueden hacer algo para mejorar las cosas y modelando formas de usar la palabra "lo siento" de forma significativa.
Para los accidentes del día a día, Shumaker ofrece estos pasos:
- Traer al niño cerca: A veces, cuando los niños creen que están en peligro, huyen, explica Shumaker. Si esto sucede, puedes rodear al niño con un brazo y decir algo como "Necesitas volver aquí. Callie se lastimó. Incluso si no quisiste hacerlo, se lastimó y tienes que volver".
- Dígale al niño que causó el accidente lo que sucedió, y sea específico: Incluso cuando lo que sucedió parece obvio, es necesario aclararlo para un niño pequeño. Indique los hechos. "Tu carrito de compras pasó sobre su dedo del pie". "Tu mano golpeó la taza de agua derramándola sobre su pintura". "Estabas bailando y tu brazo le golpeó la cara".
- Describe lo que ves: Examinar los hechos ayuda a los niños a desarrollar empatía. Enfatice las consecuencias de sus acciones para el otro niño (o adulto) y sea específico: "Mira, está llorando. Hay un arañazo en su brazo. Le debe doler".
- Sea un modelo de empatía para el niño lastimado: Pregúntele al niño: "¿Estás bien?"
- Ser un ejemplo de alguien que se disculpa en su propia vida: Eventualmente, queremos que los niños aprendan a decir "lo siento". Pero en lugar de obligarlos a decirlo, es más efectivo que les demos el ejemplo, diciendo "lo siento" cuando nosotros nos equivocamos. Solo asegúrate de que tus propias disculpas sean sinceras. Eso significa, reconocer las consecuencias de tus acciones y tomar medidas para mejorar las cosas. Por ejemplo: "Lo siento, olvidé traer tu oso de peluche a la escuela y lo extrañaste durante la siesta. Lo estoy anotando en mi lista, así que lo recordaré la próxima vez".
Siguiendo estos consejos, pronto los niños dirán "lo siento" de forma espontánea, y lo dirán porque realmente lo sienten.
Nota original (en inglés)
Hola,se puede comprar el libro en castellano?
ResponderBorrarGracias!
No lo he visto en español. En inglés se llama "It's OK Not to Share and Other Renegade Rules for Raising Competent and Compassionate Kids"
BorrarParece muy interesante! GRACIAS!
ResponderBorrarUna buena tècnica ... parece mas potenciadora de empatia, que la simple frase carente de sentimiento.
ResponderBorrarMuchas Gracias por el Post!
Genial entrada, gracias por compartir !!!
ResponderBorrarQue pasa cuando El Niño que agrede no lo hace accidentalmente, sino es al propósito y encima no quiere disculparse ni ayudar al niño agredido ???
ResponderBorrarBuscar la causas. Depende de la edad del niño. Si es pequeño, entender que no pegan por hacer daño (ni siquiera entienden que lo hacen, porque su desarrollo cerebral no les permite entender todavía que otros piensen o sientan distinto a él). Esto sucede entre los 3 y 5 años aproximadamente, según el niño, y se va desarrollando de a poco. Además, con la falta de vocabulario que tienen los primeros años, les cuesta mucho expresar emociones como la rabia o la frustración, sobre todo cuando las comienzan a sentir (ni siquiera las conocen, no saben qué es eso feo que sienten y se descontrolan). Y muchos niños expresan esas sensaciones de forma corporal. Tira el manotazo, no por hacer daño como te decía, sino por sacar afuera esa rabia. En ese caso acompañamos con empatía, haciendole ver que lo que siente es normal pero que no es la forma de expresarlo, y explicandole lo que el otro siente. "Entiendo que te enojaste porque pepito tomó el auto, pero pegarle no lo soluciona, y además a él le duele". Darle alternativas, de formas que expresarlo de mejor forma, y ejemplos de cómo solucionar conflictos. Y sobre todo, darle el ejemplo, de cómo te expresas tú cuando te enojas. Si tú no le gritas ni le pegas, sino que le expresas tus molestias con calma (la calma no quita la firmeza), él aprenderá de a poco a expresarse con calma también.
BorrarSi es un niño más grande (pasados los 5-6 años), hay que averiguar por qué está reaccionando así. Hay mucha frustración por algo? Rebeldía? Rabia? Ningún niño que se sienta bien va a andar pegando a propósito a otros. A esas edades ya suele responder a la crianza que ha tenido, puede ser porque no se ha acompañado el manejo de emociones y todavía no ha aprendido (algo que sucede por ejemplo si cada vez que explota se lo manda "a pensar" solo a su cuarto, y no se le acompaña, por lo cual no aprende más que a reprimir, y a explotar cuando no puede reprimir mas), o porque imita lo que ve en casa en casos de crianzas muy autoritarias donde ese niño también recibe golpes o exceso de castigos de parte de sus padres (los castigos arbitrarios y puestos desde la rabia generan mucha sensación de injusticia, y los niños pueden desarrollar problemas de control de ira).
En todos los casos (cualquier edad y sea el motivo por el que sea), siempre hay que acompañar, buscar la causa, explicar. Nunca caer en gritos, golpes de vuelta ("para que vea que duele", ni castigos, porque eso sólo hará que el niño se sienta más mal y que los malos comportamientos aumenten.
Yo tengo la misma pregunta...que pasa si lo hacen para agredir...
ResponderBorrarMira la respuesta que le puse a Maria Alejandra. Primero identificar si realmente lo hace por agredir o no (un menor de 4-5 años, es poco probable que lo haga por hacer daño, aunque lo haga "a propósito" como manera de sacar afuera la rabia o la frustración, porque recién a esas edades comienza a entender que otros pueden sentir dolor aunque él no lo sienta).
BorrarY siempre acompañar. Incluso si es muy peque y se niega a disculparse (algo que suele pasar cuando se le ha obligado mucho), puedes disculparte tú con el niño agredido, para ir dándole el ejemplo de lo que hacemos. Y pedirle ayuda por ejemplo para traer un parche, recojer algo que ha tirado... lo que corresponda. Pueden hacerlo juntos, o lo haces tú y él con el tiempo irá imitando. Mientras más fuerzas que lo haga obligado, más rechazo generamos. En cambio, el ejemplo arrastra
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BorrarSi lo hace para agredir, y por ejemplo se va corriendo, hay que dejarlo (ya que cada niño es diferente y le cuesta más tiempo o menos el aceptar lo que ha hecho) pero sin olvidar lo que ha pasado claro... después de que todos los niños se hayan dado cuenta de lo ocurrido, puedes llamar al niño que ha agredido y pedirle cualquier otra cosa, con el simple motivo de que venga a ti, por ejemplo: acercame la silla por favor, y una vez lo tienes ahí decirle: le has tirado el juguete y le has hecho daño, vamos a llevarle este otro para que pueda jugar con el. Todo siempre en voz alta y tranquilamente,pero haciendo que toda la clase se de cuenta y vea que eso no ha estado bien. El fin es que todos aprendan unos de otros.
ResponderBorrarEs cierto. Cuando lo he traducido me ha quedado dando vuelta ese primer punto. Es que a veces actuar justo justo en el momento no sirve de nada, y si el nio arranca es porque necesita un espacio a solas (generalmente porque sabe que ha hecho algo feo, que es el primer paso hacia el remordimiento, o porque tiene susto al castigo). Un niño con miedo no puede escucharte bien, ni razonar, por lo que yo también prefiero dejar pasar unos minutitos (mientras nosotros pedimos perdón al otro niño por ejemplo, o le ayudamos a rearmar algo que le han desarmado o lo que sea, porque así damos el ejemplo a nuestro peque). Luego cuando ya notamos que hay más calma, si explicamos lo que sucedió y buscamos que se ponga en el lugar del otro.
BorrarComo siempre, los pasos no tienen porqué ser rígidos, y no todos los niños son iguales (ni el mismo niño a distintas edades, o distintos días según lo cansado que esté por ejemplo).
No me gusta lo de hacerlo delante de toda la clase, a propósito. Puede sentirse humillado o ser un motivo para hacerle bullying.
BorrarSentirse humillado, porqué?partimos de la base que en ningún momento le reñimos...como al igual no le obligamos ha decir perdón ni nada... simplemente hay que mostrarle que con el acto que ha hecho a podido herir a otra persona, queriendo o sin querer. Los demás sólo aprenden que haciendo una cosa han causado otra, pero no por eso es malo, ni hay que hacerle bullying...depende de la edad de los niños, te estoy hablando de niños entre 2 y 6 años.
BorrarDepende mucho de la edad y de la forma en que se use como ejemplo. Por supuesto que si dices algo como "miren niños, lo que hizo pepito no se hace", está pésimo, porque estás poniendo el foco en el niño, y estás partiendo de lo que está mal, sin empatizar. En el jardín de mi hijo una de las tías llegó con la "fantástica" idea de que cuando uno hacía algo mal, TODOS le cantaban "fea la actitud" (niños de 3 a 4 años). Apenas me enteré (gracias a que mi hijo lo cantó un día en casa y le pregunté de dónde venía eso) fui a hablar con ella, que no me parecía, que estaba enseñando a los niños a burlarse de otros. Por suerte ella lo entendió y dejaron de hacerlo.
BorrarPero si se pueden sacar experiencias positivas cuando se hace con tino. Cuando se involucra a otros. Cuando en vez de usar al niño como ejemplo, se pone el foco en la situación, y en que a todos nos puede pasar. Por ejemplo diciendo "todos nos sentimos enojados a veces..." y ahí aprovechar la situación que ocurrió como ejemplo (insisto, poniendo el foco en los hechos, no en el niño). Animar a los compañeros a que todos busquen alternativas, qué podrían haber hecho en una situación así. Qué reacciones son saludables y resuelven un conflicto, y qué reacciones hay que ir aprendiendo a controlar porque dañan al otro (dejando claro que TODOS están aprendiendo y que los descontroles son parte de la edad). Si está hecho con respeto, un niño no tiene por qué sentirse humillado (eso es algo que se aprende con los años, que transmitimos los adultos con nuestras inseguridades). Incluso puede sentirse comprendido y aprender mucho más de una experiencia así. En el curso de pre kinder de mi peque hay un niño que es bastante desordenadillo y que no respeta mucho. Y al comienzo del año mi hijo sólo me contaba que se portaba horrible, que les pegaba, que gritaba, que se paraba sobre las mesas. Ahora en cambio me cuenta cuando se ha portado bien un día, y me dice "está haciendo un esfuerzo". Las misses han tomado el caso con mucho respeto, explicándoles a todos que ese niño es un poco más inquieto, pero que entre todos pueden ayudar. Y que es normal que haya niños con más energía que otros. Cuando está muy inquieto le preguntan si quiere salir un ratito a correr (le dan la opción, que es muy distinto a echarlo de la sala). De esa forma lo han ido incluyendo en vez de aislarlo, le han cambiado el enfoque a los compañeros (en vez de ser el que se portaba mal, ahora los mismos compañeros se fijan en lo positivo, en cuando se porta bien, y lo felicitan). A mi no me parece que ese niño se sienta humillado, al contrario, me parece que se siente comprendido. Él mismo a veces dice que tiene ganas de gritar o de correr, y pide permiso para salir de la sala un ratito, para no interrumpir a sus compañeros. A mi me parece que lo han abordado de manera maravillosa. La mayoría de los profesores optaría por echarlo de la sala o decirle a los padres que lo lleven a un psicólogo.
Muy buena reflexión, no todos los tutores de niños pequeños se dan cuenta de que dando ejemplo a "todos" hacen que el foco recaiga sobre el niño y no sobre el acto en sí. El tema semáforos de conducta en clase y/o las llamadas de atención también delante de toda la clase es totalmente contraproducente porque repito, el "protagonista" no deber ser el niño sino no la acción
BorrarQue el pedir "perdón" no sea solo una palabra. Muy bueno.
ResponderBorrarMe ha gustado mucho tu post, por eso lo he incluído entre mis favoritos de la semana http://www.casiprimerizos.com/2017/10/mis-posts-favoritos-del-16-al-22-de.html
ResponderBorrarGracias! Esta vez sólo traduje y adapté un poquito los modismos al español. Pero toda divulgación de estos temas viene bien ;)
BorrarMuy buen artículo. Considero está vinculado a las sanciones por reciprocidad, resarcir el daño y crear consciencia en ellos de que sus acciones generan una consecuencia ya sea positiva o negativa.
ResponderBorrarMe interesa mucho este material. importante
ResponderBorrarQue pasa si un niño le pega a propósito a tu hijo?
ResponderBorrara) que tu hijo le pegue también) aunque aqui violencia responde con violencia
b) que tu hijo le diga al niño que lo lastimó que No le gusta que le peguen y alejarse
c) que tu hijo le diga a algún adulto lo que sucedió. Sin darle oportunidad a que el sólo lo resuelva.
Tengo conflicto de cómo guiar a mi hijo para darle las herramientas para defenderse sin lastimar. Algún libro que me recomienden
BorrarTodo depende de la edad. Yo no diría nunca que le pegue de vuelta, porque violencia engendra más violencia.
BorrarSi los niños son pequeños, menor a 4-5 años, no pegan por hacer daño (ni siquiera saben que lo hacen, porque no entienden bien todavía que otro sienta o piense distinto a él, y si a él no le duele pegarle a otro, no es fácil que entienda que al otro si le dolió). Pegan porque no saben controlar su frustración, su rabia, sus impulsos cuando quieren a toda costa un juguete... y como no tienen todavía formas de verbalizar, lo expresan de forma física. Si tu hijo también es pequeño, es difícil que pueda verbalizar que eso le molesta (que le diga al otro que no le gusta que le peguen o que le ha dolido) y en esos casos es mejor pedir ayuda de un adulto. No le quitas la oportunidad de aprender, sino que justamente la forma en que tú actuarás, le dará las herramientas para imitar después. Puedes hablar con el otro niño, decirle algo como "entiendo que quieres ese juguete, pero pegar no está bien y a juanito le ha dolido". Siempre en calma, para que tu hijo también aprenda de esa calma. Y con el tiempo él irá resolviendo sus conflictos de esa misma forma, explicando a los otros que no le gusta que le peguen, que duele, que se siente mal, que de esa forma no le gusta jugar...
Si el que pega ya es más grande, hay que pensar también en que ese niño probablemente ha visto golpes en su entorno (o los recibe) y está imitando. Por lo tanto tampoco se solucionaría con pegarle de vuelta, porque estarías continuando la cadena en vez de romperla. En esos casos lo mismo, hablar con él, empatizar ("entiendo que te enojaste"), pero mostrarle que de ese modo hace daño y que así no van a querer jugar con él.
Con amor es como más se llega a los niños, con calma. Cuando se sienten amenazados el aprendizaje se bloquea.
Mira esta respuesta de la psicologa Mónica Serrano, bastante similar a lo que te comento.
Borrarhttp://www.psicologiaycrianza.com/cuando-otro-nino-pega-a-tu-hijo/
Me encantó la felicito por su gran aporte. Es usted una verdadera profesional en ese ámbito soy padre de 3 pequeños y veo que se ajusta mucho a mi realidad
ResponderBorrarMe encanto el. Post!! Gracias
ResponderBorrarHola. Bueno en cuanto si lo hacen por agredir. Soy docente en primaria tengo a un niño que sin motivo golpea a otro incluye patadas, esconder objetos, ridiculizar, incluso ofender. Ya he hablado. Con el haciendo o ver que esta mal y lo que causa pero aun sigue en ese esquema de molestar. Que se hace en este caso
ResponderBorrarEn ese caso siempre es necesario buscar la causa del comportamiento. El niño que se porta mal es porque se siente mal, y obligandolo a disculparse, regañandolo o castigándolo podemos solo empeorar el problema. En ese caso se debe hacer una aproximación empatica. Abordarlo con preguntas como "¿hay algo que te esté molestando?", "¿tienes rabia?"... cada niño es un mundo y tomará más o menos tiempo que confíe. Hay niños que confían en un profesor cuando los trata con empatía y palabras amables, y el profesor logra entender el porqué del comportamiento (puede estar siendo molestado por otros compañeros, puede sufrir maltrato o abandono en su casa, puede que sea una cosa pasajera como frustración al nacer un nuevo hermano y ver que la atención hacia él se redujo...) pero siempre hay un motivo. Si el niño es muy cerrado puede necesitar apoyo psicológico para ayudarle a sacar cual es el problema, y por qué tiene tanta rabia o frustración que lo hacen descargarse con los compañeros.
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